A Roma un 28/02/2008, Così parliamo, del più e del meno.
Com'è strano che tutta una vita possa venir messa sotto sopra nell'arco di manco tre giorni.
Ho provato il brivido di avere un'amica da ascoltare e che mi ha fatto sentire importante, ho provato il brivido di esser l'ultima alla correzione delll'esame di teoria, ho provato il brivido di avere un'amica con cui parlare.
In questi tre giorni, dopo che ho tagliato un pò con internet e msn, ho scoperto cos'è quella che tutti chiamano Vita Reale. Starsene a parlare su una panchina con una collega, starsene a cazzeggiare nella saletta d'esame ed aspettare i risultati, starsene su un letto a coccolare una gatta, mangiare patatine e fissare un soffitto coperto da una miriade di cd sbrilluccicanti.
E in tutto questo mi sento un pò strana, un pò vigliacca, un pò innamorata di una vita che fino ad una manciata di giorni fa sembrava essermi sfuggita di mano, una vita non vissuta, qualcosa che quando la inizi non vorresti mai farla fermare. E in tutto questo ho paura che possa finire di nuovo, così, di punto in bianco.
Ho passato l'esame di teoria con tre errori, stamattina, un'agonia durata due ore e mezza e coronata dagli occhi lucidi di papà dopo che con aria vaga e mesta gli ho detto "Papà dai andiamo, devo riprenotare l'esame perchè stavolta voglio passarlo con meno di tre errori" e lui là che stava pronto a piagnucolare, e forse manco ci credeva che l'avrei passato, sto benedetto esame.. Non che io lo fossi, visto che alcune cose le ho messe allegramente a casaccio (ed erano pure giuste..).
L'unica nota stonata in una settimana da evidenziare sul calendario è il fatto che stamattina mi sono risvegliata con una mezza influenza. Non respiro, continuo ad avere malditesta e ogni tanto un brivido di freddo mi sale su su per la schiena.
Sto periodo la ruota della fortuna, delle cose belle, di qualsiasi cosa positiva sembra girare dalla mia. Ho pure rischiato di fare tre al superenalotto ed ho mancato per un pelo il superstar, giocandomi i numeri di oggi e dell'esame.
Sono un pò scombussolata, tendo ad affezionarmi troppo alle persone e so che questa cosa mi porterà fuori strada, ancora, soprattutto quando pensi di starti affezionando ad un'amica che ti racconta i suoi guai sentimentali, del tizio suo attuale e di quello per cui ha presumibilmente preso una sbandata e stai li a guardarla, con quella divisa che le sta così bene, quei capelli che vorresti pure tu e quegli occhioni dolci, un pò tristi.
Non si può, non si può!
Non so quando mi tocca l'esame di pratica, che guarda caso verrà effettuato ad uno sputo dal mio posto di lavoro. Poi, se tutto fila liscio come l'olio, mi taglierò i capelli e darò una seria svolta alla mia vita.
Eva mi consiglia di cambiare lavoro e darmi ai pc, e a me nuovamente è passata la voglia dell'università, e di un sacco di altre cose.
Credo che per un pò continuerò a latitare, ma grazie a tutti del supporto, l'ho apprezzato davvero tanto.
Una
Gelidamanina ci ha pensato e l'ha scritto alle 22:17.
A Roma un 25/02/2008, Sei seria, un pò nordica.. Hai presente Renato Pozzetto che parla serio però è buffo? Ecco, una cosa così.
Per colpa di una mia collega, da tre giorni sto soffrendo un'ansia non indifferente.
Per colpa di una mia collega, che mi ha piantato coi piedi per terra, sono costretta a pensare a cose più importanti di questo blog e di msn (ok, sto un pò copiando pure Nemo, ma non fateci caso).
Per colpa di una mia collega, mi iscriverò all'università.
Ma intanto, fino a settimana prossima non avrò contatti col mondo che non siano i contatti lavorativi. Ho bisogno di passare sto cazzo di esame, e finchè non passa quel cazzo di giorno, sparisco per un pò.
Chiedo scusa a tutti, ma ho bisogno di uscire da sto limbo maledetto e casomai provare ad andare avanti con quella che laffuori chiamano vita reale.
Tutto quello che devo studiare, ricordare e tenere a mente devo farlo in pochi giorni. Ed è troppo poco.
E se ho detto alla mia collega che mi terrorizza la mia incostanza, è ora pure che questa incostanza venga mandata affanculo una volta per tutte.
Sto cercando di avere un pò di forza di volontà, qualcosa, una qualsiasi cosa che possa farmi passare l'esame. Ok, sono pronta pure ad ingraziarmi tutti i santi facendo le peggio preghiere.
Sto cercando di autosalvarmi.
Stacco il cellulare, ovviamente, e credo che se l'esame andrà male non mi sentirete per un altro bel pò.
Boh, insomma, sono terrorizzata dall'idea di fallire di nuovo, tanto che certe volte mi passa pure la voglia di respirare.
In tutto questo, il malditesta mi sta massacrando.
Ed è ora di darsi da fare.
Una
Gelidamanina ci ha pensato e l'ha scritto alle 23:12.
